Close

  • Креативы RSS лента

    Опубликовано 03.09.2020 13:45     Число просмотров: 38 
    1. Категории:
    2. Свежие поступления Креотивы

    Прознав про “Mонолог Вагины”, признавши первенство ея, в поддержку ей
    свои плагины имею честь представить я. Вот часть из монолога Хуя, ( а
    впрочем, может быть, хуЯ).

    I

    (грустно, с долгими паузами)


    Вишу.
    А делать что?

    Устал.

    Вот так и старость навалилась.
    С годами чуть темнее стал
    И щёки, что-то, провалились.
    В ногах стал слаб.
    Не держат ноги.
    А раньше был весьма прыгуч.
    Теперь вот подвожу итоги:
    Морщинист,
    Жалок
    И вонюч.


    II

    ( с небольшим воодушевлением)

    Ах, юность, молодость и зрелость,
    С любовью первой в кулачок,
    Всегда готов, всегда хотелось...
    Но вот головка на бочок.

    В какие я нырял глубины
    Познания мира, бытия!
    Какие посещал вагины
    И украшал соития!

    Глумится молодость лихая
    Над старостью, стремясь из брюк,
    Всё, что ни попадя, хватая,
    Бывает, что и не без рук.

    Не знают, молодые черти,
    Опасности вагинной бездны,
    Мне, старику, уж вы поверьте –
    Увещевания бесполезны.

    Я сам таким же был когда-то,
    В друзьях ходил со мною мозг,
    Как штык примкнутый у солдата,
    В атаках был предельно жёстк.

    Бывало без бронежилета,
    Но а la guerre comme a la guerre,
    И белого не видя света:
    Барто, Берггольц и Алигер.

    Я поднимался ...
    Опубликовано 03.09.2020 13:38     Число просмотров: 27 
    1. Категории:
    2. Свежие поступления Креотивы

    ...Стою как-то у прилавка в одной забегаловке. Злой, с похмелья, в обшем жду, когда-же этот сукин сын-буфетчик распечатает бутылку и нальет мои 200... Подходит ханурик (ну, а если экстраполировать от моего состояния - тот еще товарищ) и выложив мятые сумы (это моя нац.валюта) просит этого подлеца- служителя Бахуса проявить милосердие и добавить в долг пару унций бормотухи. Ну, натурально, тот козел отказывает ему в милосердии и ханурик топчется на месте, не зная что делать…
    В это время выжига-разлившик наливает мне дозу паленого (пахнущего ацетоном и еще чем-то даже мне противным) зелья.Я смотрю на соседа у прилавка и чувствую как во мне зарождается доселе мне незнакомое чувство - чувство любви к ближнему. Возвращаю торгашу назад сдачу и прошу налить этому моему ближнему. Тот радуется как дитя и только врожденный восточный такт удерживает его от благодарных лобызаний моей руки. Я, naturlich, делаю вид что так и должно быть между нами - членами Великого Братства Алкашей.. И удаляюсь с осознанием (хоть и на миг) проснувшегося во мне Человека... Это было так волнительно и чудесно... Сделать добро Человеку. Тем более спонтанно.

    Дома я рассказал об этом случае жене. Она пустила щедрую женскую слезу и выказала надежду, что если так пойдет и дальше, то мир и покой наконец-то воцарятся в нашей семье.
    С тех пор,я стараюсь чаще делать спонтанные добрые поступки... Пока, правда, получается только ...
    Опубликовано 03.09.2020 13:35     Число просмотров: 33 
    1. Категории:
    2. Свежие поступления Креотивы

    Скотт притащил первую упаковку таблеток. Показывает свои медикаменты, рассказывает что для чего, целая аптека. На улице, если за свой счет покупать, эти препараты обходились бы ему в более чем $2000 в месяц. Это не считая другие медицинские услуги, походы по врачам и операции. Дороговатый гражданин США.
    К тому же он безработный, на инвалидности, да еще и преступник. Но бодренький вижу, смеется шутит, расстроенным я пока его не видел.
    Кушает сейчас. Намешал в пластиковую миску: рис, фасоль, перец, кетчуп, майонез. У него манера жрать на ночь, когда двери уже заперты. Похавал, вытащил таблетки и говорит: «А теперь... десерт». И начинает отколупывать их из коробочек.
    Не высыпаюсь. Скотт гремит дверьми рано утром, когда идет принимать инсулин, затем смывает туалет, который шумит как торнадо, в пять двери опять открываются, щелкает громко замок... в пять тридцать тот мудак орет: «ЖРАЧКА-АА»! Потом еще раз пять: «Жрачка, жрачка, жрачка»!!!» Громким зычным голосом, который в утренней тишине звучит оглушительно. Ну и какого хрена так орать.
    Шум двери и крик будят, потом уснуть не могу. А Скотт спит. Принимать столько таблеток и пить столько кофе и спокойно спать...
    Кенни, бодрый старичок, которому семьдесят четыре года, ходил сегодня в суд. Дали девять лет. Соглашение у него было: от пяти до десяти. Кенни был уверен, что получит ...
    Опубликовано 03.09.2020 13:33     Число просмотров: 20 
    1. Категории:
    2. Свежие поступления Креотивы

    Пафтыкал в дайджест “Зависть фетишиста” и спешу данести сей пазетиф до камрадоф.
    Ибо штобы быть удачливым в поисках милых нашему хую пелотак, надо быть ф курсе новейшых модных тенденций паследних.
    Вот што у пелотки пат юбкой ? Песда ? Садись нахуй, два ! Не фсё так просто, ну канешна у африканских модниц, у каторых из адёжы адни бусы - вапще тока песда.
    И мотня а-ля 70-ые, как башка Боба Марли нах.
    Но речь то не пра них, а пра цывилизованных как песдец пелотак, не воняющих рыбо, ухоженных и всенепременно с мытой песдой и сфинктером ( Туалетный утёнок чистит самые труднодоступные места ! / эту рекламу мне проплатили, вот. / )


    Так вот, труханы женские делятца на 5 аснавных видов в свете паследнево апроса пелоток, сделанново фчера в женцком тубзике на неделе высокой моды в Милане :
    - стринги
    - шорты
    - панталонэ
    - стречи
    - и трусы фабрики Бальшевичка нах, какетливые как чехол ат танка.
    Так вот стринги пелотки ужо игнорируют, ибо палавые губы абветриваютцо, а мазать их памадкой на людях стрёмно. И мелкий рогатый скот типа мандавошек из них вываливаетца, а это ж канфуз.
    И фсе пагаловно предпачитают труханы-шорты. И надёжно и тепло, и главное – сука ! Т.е. сухо.
    Тока сдирать шорты с пелотки неудобно, стринги адной рукой снимаешь, а другой надрачиваеш, а шорты тока двумя снимать приходитцо, а хуй как неприкаянный за фсем этим экшеном наблюдает.


    Панталоны ...
    Опубликовано 03.09.2020 13:31     Число просмотров: 40 
    1. Категории:
    2. Свежие поступления Креотивы

    У меня ушла жена. Точнее выгнала. Третий десяток совместной жизни разменяли.
    Чего ей не хватало?

    С баблом всё в поряде, на жену и детей - денег не жалел, часто отказывая себе. Выпивал, правда. Но последнее время бросил. Тут случился касяк из-за дня рождения делового компаньона, жена косяком воспользовалась и вытряхнула меня.
    После того как выставила меня, поговорил с женой по телефону. Из разговора следует, что она встретила хуйкина, хуйкин из тридцати т.р. заработка отдает 10 предыдущей семье, но в остальном милый и добрый. Пишет романтическую хуйню в контакте, так же говорит сладкие речи и провожает после работы до дома.

    И вот эту нищету и романтическую поебень можно поменять на стабильный достаток и долгий срок совместной жизни?

    Не понял баб я за свою жизнь. ...
    Опубликовано 03.09.2020 13:30     Число просмотров: 31 
    1. Категории:
    2. Свежие поступления Креотивы
    Предпросмотр статьи

    Маня. Часть 9.

    - Лёнь, у тебя там ещё сигар не завалялось? Всё-таки ром под сигареты не очень...

    - Есть, только наши, погарские, но высшего сорта.

    - Знаю такие. Ручная работа, не меньше четырёх сортов табака из разных регионов, увлажняются натуральным абхазским виноградным вином. Классная вещь, иностранцы на съездах как метлой сметают. Даже на Кубу отправляют, чуть ли не самому Фиделю.

    - Ну тут уж не ошибусь, что за источник знаний.

    - Верно. Мама самолично в 76-м в Погар ездила, для съезда ЦК КПСС заказ оформляла. С ней фотографа послали, они там всё осмотрели и репортаж сделали для стенда. Потом им премию по три оклада дали, за валютные контракты сигарные, - кстати, а у тебя хьюмидор есть?

    - Эээ...Наверно нет. Был бы,- наверняка бы знал. Или это бессимптомно?

    - Да это шкатулка такая, чтобы сигары хранить при постоянной влажности. У нас есть штуки три, я у мамы выпрошу один для тебя, ну и гильотинку впридачу. Ей на Кубе надарили.

    - Вот за это спасибо отдельное, люблю всякие пижонские штучки.

    * * *

    Тем временем веселье в кабинете Палпалыча продолжалось. Приятельницы посмотрели мультики, попели и даже поплясали, - у проректора была хорошая коллекция свежего винила и шикарный по тем временам стереопроигрыватель Электроника Б1-01.

    Пелось лучше всего под диск Тухманова " По волне моей памяти", ...
    Опубликовано 13.08.2020 11:00     Число просмотров: 55 
    1. Категории:
    2. Свежие поступления Креотивы

    Все уши прожужжала. С полгода, наверное, ломала валенками слов мой хрупкий, как свежий наст, мозг. «Хочу, - говорит, - в джакузи». Каждый сука божий день: джакузи. Джакузи, блять. Хочу в джакузи. Какое нахуй может быть джакузи в нашей деревне? Может в Доме культуры установили блять джакузи? Или может в школе? Для всех детей и их родителей установили йобанное блять джакузи? Да. Точно. В муниципалитете поставили блять джакузи для всех йобанных желающих. Нет?

    Честно блять. Вот прям заебала. Захочешь поибаццо. Настроишься. Загоришься. Хуй вставишь. И тут на тебе. «А когда мы в джакузи, милый, насладимся жызнью?» О, боже … Я уже ночами спать перестал и стал вздрагивать при сочетании букв Д и Ж. Допустим по ящику пиздят чо-нибудь про ДЖек-пот или ДЖека Лондона, или про ДЖона Рембо, а у меня яйца от ужаса сжимаются. Оказывается, пиздец, как просто себе фобию заработать.

    В январе мне сорок шесть исполнилось. Решил типа себе праздник устроить, отпуск взял на неделю. Горы. Леса. Море. Полное сатори и слияние с абсолютом. Секс возле столетней сосны на вершине горной гряды, чаепитие в объятиях дубовых ветвей. Хлюпающая от остервенения пизда любимой и очередной отказ в проникновении через запасный ...
    Опубликовано 13.08.2020 10:58     Число просмотров: 36 
    1. Категории:
    2. Свежие поступления Креотивы

    Сразу скажу, что в первом предложении моего повествования не будет ни одного матерного слова, цветастой метафоры или идиотской шутки, в нем вообще ничего не будет... Только пустота, обрамленная буквами. Как видите, я не напиздел ни грамма. Потому что человек я честный и порядочный, даже иногда до изжоги. Букетом моих добродетелей можно отхлестать по ментальным щям любого подлеца или душегуба, и ему станет тошно от своего паскудства. Сблюет он себе за пазуху от самоомерзения и презрения к собственной личности. «Почему же сразу за пазуху?» – спросите вы. Из зарождающейся в его гнусном нутре личинке деликатности, конечно. «Так что же, если ты никогда в биде не срал, или, скажем, тайно на концерт Вячеслава Малежика не ходил, так можешь тут выкомаривать?» – опять же спросите вы. Господь с вами! Я отнюдь не хотел возвыситься над читателем с бурыми пятнами на фаянсе биографии и, упаси боже, с Малежиком в сердце. А тому, кто свой кал в биде к Малежику носил, я бы и вовсе медаль дал за вклад в отечественное искусство. Но хотелось бы в самом начале расставить точки над ху из ху, как говорят японцы, и всей этой чапаево-пелевенской хероборой задать некий вектор ожидания. Подготовить, так сказать, к употреблению букв из абортивного материала моей головы, преимущественно беременной пустотой. Как видите, экспозиция такова: ничего нет, а в центре этой хуйни я – честный, порядочный и в шляпе.

    «Ишак ты, блядь, порядочный», – сказал бы хатха-йог ...
    Опубликовано 02.06.2020 16:59     Число просмотров: 191 
    1. Категории:
    2. Свежие поступления Креотивы

    Однажды Георгий ввёл экономические санкции против США, отказавшись покупать гамбургеры ( Георгий и раньше их не ел, но тут настал повод громко об этом заявить). "Да как это?!" - удивились в США. "А вот так, - твёрдо сказал Георгий. - Вы подавляете силой оружия демонстрации народа, выступающего за свободу и демократию. Ваши полицейские стреляют людей, и безжалостно разгоняют манифестантов. Комендантский час ввели. Надо избежать применения силы, иначе я у вас никаких гамбургеров в принципе не куплю".

    "Так они ж, блядь, громят магазины, - ответили Георгию США в истерическом надрыве. - Жгут дома, в полицейских стреляют". "Ничего не знаю, - сонно ответил Георгий. - А что вы хотите? Народный гнев не знает границ. Вы не имеете права так действовать с демонстрантами, мирно протестующими против расовой сегрегации. Кстати, я им в качестве поддержки послал мешок печенья "Юбилейное". Пусть кушают". "А что ж нам делать?" - страдали США. "Тут многоцветье вариантов, - ласково отвечал Георгий. - Беседуйте с народом в мирном ключе. Пусть они вас на чём свет стоит пиздят и жгут, а вы с ними договаривайтесь. Иначе окружение Георгия может рассмотреть вопрос о поставке оружия вашей оппозиции".

    "А какое окружение у Георгия?" - смешались США. "А хуй его знает, - ответил Георгий. - Разные сомнительные личности ...
    Опубликовано 02.06.2020 16:57     Число просмотров: 432 
    1. Категории:
    2. Свежие поступления Креотивы

    Кафана открылась в семь вечера, а уже к четверти восьмого тут яблоку было негде упасть, и те, кому не повезло успеть ухватить стол или хотя бы стул внутри заведения, теперь толпились у входа, на крохотном пятачке метров десяти в длину и таком же в ширину, который в деревне гордо именовали «Главной площадью». По левую сторону от кафаны «площадь» подпирал единственный в деревне продуктовый магазин, по правую – аптека. Четвёртой, открытой стороной площадь выходила на главную деревенскую улицу.Слухи про вампиров, появление комендантского часа, а потом и военных кордонов стали для кафаны манной небесной: жены теперь боялись оставаться дома наедине с мужьями, мужья нашли легальный повод убегать за порог, едва на улицах включались ночные фонари, и вот уже который вечер в кафане кипела жизнь, а владелец и две работницы ...
    Опубликовано 11.05.2020 15:36     Число просмотров: 281 
    1. Категории:
    2. Свежие поступления Креотивы

    Идут по вип-персонной –
    По жизни центровой –
    Сережка с Малой Бронной
    И Витька с Моховой.
    Практически – Европа.
    Цивильная толпа.
    Услуги барбершопа,
    Веган-кафе и спа.

    У всех живущих в Центре –
    Особый кругозор:
    И BMW, и Bentley –
    Заставлен каждый двор.
    И прочно – пусть нелепо! –
    Роднит одна земля
    С агентами Госдепа
    Прислужников Кремля.

    Стритрейсер по наклонной
    Летит как чумовой –
    Сережка с Малой Бронной
    Иль Витька с Моховой?
    В хоромах эксклюзивных
    Который год подряд,
    Наевшись седативных,
    Их матери не спят.

    Сплошные биеннале.
    Хотя не тот задор,
    Кураторы в подвале
    Ведут привычный спор:
    Почти во всякой фразе –
    «Контемпорари-арт».
    Как лох – так ашкенази,
    Как гений – так сефард.

    Но если кто из местных,
    То ты за них не сцы!
    Сидят в высоких креслах
    Их деды и отцы:
    Фанаты рок-н-ролла,
    Любители травы.
    Одни – из комсомола,
    Другие – из братвы.

    Но всем с периферии
    Девчонкам, что ни есть,
    За столики пивные
    Возможность есть подсесть –
    С улыбкою нескромной
    И с целью деловой
    К Сережке с Малой Бронной
    И к Витьке с Моховой.

    И, влезшие счастливо
    В шикарные авто,
    Под крафтовое пиво
    О тех не вспомнят, кто
    За этот кайф бездонный,
    За праздничный ...
    Опубликовано 11.05.2020 15:30     Число просмотров: 319 
    1. Категории:
    2. Свежие поступления Креотивы

    С дальними родственниками всегда происходит какая-то хуйня. Видишь их обычно два раза в жизни- на свадьбе и на похоронах. Обычно на их похоронах.
    Дальние родственники были разбросаны по всей стране так, что некоторых я вообще никогда не видел. Знал, что существуют какие-то дядьки, тётки и братья-сестры. Но даже имён не помнил.
    Какие-то жили в Капустином Яре, какие-то в Ярославле, другие долго жили в Кисловодске но потом переехали в Санкт-Петербург или вовсе померли. В Москве вроде бы жил какой-то писатель, отхвативший первого российского букера. Про заграничных родственников знал я еще меньше.
    И вот надумал очередной родственник помирать. И вроде не из евреев, но соизвольте ему собрать всю ближнюю и дальнюю родню у кровати. Чтобы каждому кашлянуть напутственное слово, посмотреть в глаза и сдохнуть. Был, к слову
    ...

    Страница 1 из 8 1 2 3 4 5 6 7