Пафтыкал в дайджест “Зависть фетишиста” и спешу данести сей пазетиф до камрадоф.
Ибо штобы быть удачливым в поисках милых нашему хую пелотак, надо быть ф курсе новейшых модных тенденций паследних.
Вот што у пелотки пат юбкой ? Песда ? Садись нахуй, два ! Не фсё так просто, ну канешна у африканских модниц, у каторых из адёжы адни бусы - вапще тока песда.
И мотня а-ля 70-ые, как башка Боба Марли нах.
Но речь то не пра них, а пра цывилизованных как песдец пелотак, не воняющих рыбо, ухоженных и всенепременно с мытой песдой и сфинктером ( Туалетный утёнок чистит самые труднодоступные места ! / эту рекламу мне проплатили, вот. / )


Так вот, труханы женские делятца на 5 аснавных видов в свете паследнево апроса пелоток, сделанново фчера в женцком тубзике на неделе высокой моды в Милане :
- стринги
- шорты
- панталонэ
- стречи
- и трусы фабрики Бальшевичка нах, какетливые как чехол ат танка.
Так вот стринги пелотки ужо игнорируют, ибо палавые губы абветриваютцо, а мазать их памадкой на людях стрёмно. И мелкий рогатый скот типа мандавошек из них вываливаетца, а это ж канфуз.
И фсе пагаловно предпачитают труханы-шорты. И надёжно и тепло, и главное – сука ! Т.е. сухо.
Тока сдирать шорты с пелотки неудобно, стринги адной рукой снимаешь, а другой надрачиваеш, а шорты тока двумя снимать приходитцо, а хуй как неприкаянный за фсем этим экшеном наблюдает.


Панталоны ...

Маня. Часть 9.

- Лёнь, у тебя там ещё сигар не завалялось? Всё-таки ром под сигареты не очень...

- Есть, только наши, погарские, но высшего сорта.

- Знаю такие. Ручная работа, не меньше четырёх сортов табака из разных регионов, увлажняются натуральным абхазским виноградным вином. Классная вещь, иностранцы на съездах как метлой сметают. Даже на Кубу отправляют, чуть ли не самому Фиделю.

- Ну тут уж не ошибусь, что за источник знаний.

- Верно. Мама самолично в 76-м в Погар ездила, для съезда ЦК КПСС заказ оформляла. С ней фотографа послали, они там всё осмотрели и репортаж сделали для стенда. Потом им премию по три оклада дали, за валютные контракты сигарные, - кстати, а у тебя хьюмидор есть?

- Эээ...Наверно нет. Был бы,- наверняка бы знал. Или это бессимптомно?

- Да это шкатулка такая, чтобы сигары хранить при постоянной влажности. У нас есть штуки три, я у мамы выпрошу один для тебя, ну и гильотинку впридачу. Ей на Кубе надарили.

- Вот за это спасибо отдельное, люблю всякие пижонские штучки.

* * *

Тем временем веселье в кабинете Палпалыча продолжалось. Приятельницы посмотрели мультики, попели и даже поплясали, - у проректора была хорошая коллекция свежего винила и шикарный по тем временам стереопроигрыватель Электроника Б1-01.

Пелось лучше всего под диск Тухманова " По волне моей памяти", ...

Сразу скажу, что в первом предложении моего повествования не будет ни одного матерного слова, цветастой метафоры или идиотской шутки, в нем вообще ничего не будет... Только пустота, обрамленная буквами. Как видите, я не напиздел ни грамма. Потому что человек я честный и порядочный, даже иногда до изжоги. Букетом моих добродетелей можно отхлестать по ментальным щям любого подлеца или душегуба, и ему станет тошно от своего паскудства. Сблюет он себе за пазуху от самоомерзения и презрения к собственной личности. «Почему же сразу за пазуху?» – спросите вы. Из зарождающейся в его гнусном нутре личинке деликатности, конечно. «Так что же, если ты никогда в биде не срал, или, скажем, тайно на концерт Вячеслава Малежика не ходил, так можешь тут выкомаривать?» – опять же спросите вы. Господь с вами! Я отнюдь не хотел возвыситься над читателем с бурыми пятнами на фаянсе биографии и, упаси боже, с Малежиком в сердце. А тому, кто свой кал в биде к Малежику носил, я бы и вовсе медаль дал за вклад в отечественное искусство. Но хотелось бы в самом начале расставить точки над ху из ху, как говорят японцы, и всей этой чапаево-пелевенской хероборой задать некий вектор ожидания. Подготовить, так сказать, к употреблению букв из абортивного материала моей головы, преимущественно беременной пустотой. Как видите, экспозиция такова: ничего нет, а в центре этой хуйни я – честный, порядочный и в шляпе.

«Ишак ты, блядь, порядочный», – сказал бы хатха-йог ...

Кафана открылась в семь вечера, а уже к четверти восьмого тут яблоку было негде упасть, и те, кому не повезло успеть ухватить стол или хотя бы стул внутри заведения, теперь толпились у входа, на крохотном пятачке метров десяти в длину и таком же в ширину, который в деревне гордо именовали «Главной площадью». По левую сторону от кафаны «площадь» подпирал единственный в деревне продуктовый магазин, по правую – аптека. Четвёртой, открытой стороной площадь выходила на главную деревенскую улицу.Слухи про вампиров, появление комендантского часа, а потом и военных кордонов стали для кафаны манной небесной: жены теперь боялись оставаться дома наедине с мужьями, мужья нашли легальный повод убегать за порог, едва на улицах включались ночные фонари, и вот уже который вечер в кафане кипела жизнь, а владелец и две работницы ...

С дальними родственниками всегда происходит какая-то хуйня. Видишь их обычно два раза в жизни- на свадьбе и на похоронах. Обычно на их похоронах.
Дальние родственники были разбросаны по всей стране так, что некоторых я вообще никогда не видел. Знал, что существуют какие-то дядьки, тётки и братья-сестры. Но даже имён не помнил.
Какие-то жили в Капустином Яре, какие-то в Ярославле, другие долго жили в Кисловодске но потом переехали в Санкт-Петербург или вовсе померли. В Москве вроде бы жил какой-то писатель, отхвативший первого российского букера. Про заграничных родственников знал я еще меньше.
И вот надумал очередной родственник помирать. И вроде не из евреев, но соизвольте ему собрать всю ближнюю и дальнюю родню у кровати. Чтобы каждому кашлянуть напутственное слово, посмотреть в глаза и сдохнуть. Был, к слову ...